Немного юмора

odun

Дата: Понедельник, 10.08.2009, 19:12 | Сообщение # 1

Начинающий минипут

Группа: Минипут

Сообщений: 1

Награды: 1

Статус: Offline

Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь.

Добавлено (10.08.2009, 17:00)
---------------------------------------------
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и
осталась", он скажет - "время над ней не властно".

Добавлено (10.08.2009, 19:12)
---------------------------------------------
У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он
объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток.
- Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого
поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих
услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем
самым сбивают цену! – ответил великий экономист.

ccdec

Дата: Вторник, 11.08.2009, 15:34 | Сообщение # 2

Начинающий минипут

Группа: Минипут

Сообщений: 1

Награды: 0

Статус: Offline

Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая
жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено,
и отклеиться она не может.
Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом
на диван с криком "зови скорей врача, идиот".
Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:
- Вот, видите, что у нас.
Врач:
- Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил.

svetarkan

Дата: Понедельник, 17.08.2009, 22:43 | Сообщение # 3

Начинающий минипут

Группа: Минипут

Сообщений: 1

Награды: 0

Статус: Offline

Заходит в пассажир в купе поезда (дело происходит в 30-х годах
в России) и видит, что там уже сидит другой человек.
- Вы знаете, ваше лицо мне очень знакомо.
- Ничего удивительного. Я знаменитый гипнотизер и предсказатель
Вольфганг Мессинг.
- Слушайте, тогда отдгадайте, куда я еду. Я заплачу вам 10 рублей.
Гипнотизер внимательно смотрит на попутчика в течении нескольких
минут и говорит:
- Вы едете в Одессу разводиться.
Молча тот достает кошелек, вынимает 20 рублей протягиваит их Мессингу.
- Почему 20?! - восклицает тот.
- За отличную идею.

гомер

Дата: Вторник, 18.08.2009, 23:16 | Сообщение # 4

Минипут

Группа: Минипут

Сообщений: 37

Награды: 1

Статус: Offline

а другие темы на форуме не интересуют ?всё бы анекдоты травить angry

Кенн

Дата: Суббота, 13.11.2010, 19:31 | Сообщение # 5

Ему можно доверять

Группа: Минипут

Сообщений: 268

Награды: 5

Статус: Offline

Quote (niquet)

Лучшие фильмы http://ferason.ru/

Это что-то типа рекламы не в тему? smile

Добавлено (04.11.2010, 16:19)
---------------------------------------------
Программист сидит-процесс отладки в самом разгаре.Вдруг его жена начинает метаться по комнате:
-Вась я ухожу к подружке...
Снова начинает метаться покомнате находит фотографию подходит к мужу:
-Вась видишь этого человека на фотографии?
Программист с трудом поварчивает голову,смотрит на фото:
-Вижу...
-Так вот Вась сегодня в шесть вечера заберёшь его из садика...

Добавлено (04.11.2010, 16:24)
---------------------------------------------
Компания ИНТЕЛ после выпуска чипов Пентиум 1 Пентиум 2 Пентиум 3 и Пентиум 4 решила выпустить чипы Пентиум возвращается и Пентиум жив.

Добавлено (13.11.2010, 19:31)
---------------------------------------------

Quote (гомер)

а другие темы на форуме не интересуют ?всё бы анекдоты травить

Да ладно те!)Юмор это часть нашей жизни! smile А человек без чувства юмора это очень очень печально и плохо cry

Верь в силу притяжения.

Сообщение отредактировал Кенн - Четверг, 04.11.2010, 16:22

Firvain

Дата: Среда, 01.12.2010, 10:01 | Сообщение # 6

Молодец продолжай

Группа: Минипут

Сообщений: 129

Награды: 3

Статус: Offline

Есть 3 проявления Бога на Земле:"Природа, Любовь, Чувство Юмора."
Природа - помогает жить
Любовь - помогает выжить
Чувство Юмора - помогает пережить
(цитирую М.Задорнова)

В этот мир приходит время:Без страдания и бед - где насилию и войнам места больше нет... Только это день наступит через Много-Много лет. А пока: да Воссияет Солнца свет....... ослепляя наших врагов Да воссияет во веки веков.(группа:эпидемия-Солнца свет)
Ты возненавидел край, Что для любого рай. В твоей душе есть свет, Но ей покоя нет!
Таков твой дух! Одно из двух:Или умереть – Землю новую узреть, Или медленно истлеть! Меч твой сверкает, Как Сильмарил во тьме. Враг отступает, И слышен всем твой смех. Меч твой сверкает, Как пламенный твой взор Смерть подступает, Но бьётся Феанор! (Эпидемия - Феанор)

Инет отключён - на скоко: не скажу. Када приду надеюсь что мусорить в темах не будете. Ну серьёзно: достали уже... Прям интерес пропадает к форуму.

Дмитрий^_O

Дата: Четверг, 02.12.2010, 19:41 | Сообщение # 7

Герой

Группа: Минипут

Сообщений: 1105

Награды: 6

Статус: Offline

Firvain я вижу ты поклоник М.Задорнова?)))
Уж очень много фраз и текстов вижу в твоих сообщениях от него))))

Только Ты и Я...И это прекрасное Черное море

Firvain

Дата: Среда, 22.12.2010, 13:13 | Сообщение # 8

Молодец продолжай

Группа: Минипут

Сообщений: 129

Награды: 3

Статус: Offline

Нууу. Несовсем... Мне нравяться его выступления(хотя не все: в последнее время много чего из прошлых повторяет), ну а ты каково мнения о нём?

Дмитрий^_O

Дата: Четверг, 30.12.2010, 14:44 | Сообщение # 9

Герой

Группа: Минипут

Сообщений: 1105

Награды: 6

Статус: Offline

Блин он шикарен)))
особенно про американцев и их задачки по математики.
Особенно эта:
Выбежали во двор курица и петух
У петуха 2 ноги, у курицы 4=))))))))такая чернобыльская курица)))
скок всего ног было во дворе?)))))))))))))

Только Ты и Я...И это прекрасное Черное море

Сообщение отредактировал Дмитрий^_O - Четверг, 30.12.2010, 14:45

Firvain

Дата: Пятница, 31.12.2010, 10:34 | Сообщение # 10

Молодец продолжай

Группа: Минипут

Сообщений: 129

Награды: 3

Статус: Offline

в последнее время не очень: повтор в основном, ничего Особо интересного небыло(наскоко я знаю) в области юмора... Почемутя я в последнее время смотрю на него как на пропияренного человека(незнаю почему)

А мне нравиться болше это:
Прикол Русских детей в американской школе: Выпустили бегать 3-х свиней по школе(предварительно написав на них номера: 1, 2 и 4). Полиция 3 Недели искала свинью с номером 3 biggrin

Вообще мне нравиться ВСЁ запрещённое: т.к. в наше запрещают то что раскрывает правду и заставляет думать самому(в конце концов Американцы нам друзья, а их правительство-враг, впрочем как и любое правительство)

Сладкоежка

Дата: Пятница, 21.01.2011, 13:54 | Сообщение # 11

Герой

Группа: Минипут

Сообщений: 808

Награды: 4

Статус: Offline

Скакал Иван дудак три дня и три ночи пока скакалку не отобрали.

Тридцать лет и три года сидел Илья на печи пока родители компьютер не отобрали.

Если вы белая и пушистая, то вам срочно в солярий и на депиляцию.

Сладкова много не бывает.
Сладкое-это святое.

Vance

Дата: Суббота, 05.02.2011, 22:41 | Сообщение # 12

Герой

Группа: Минипут

Сообщений: 2412

Награды: 3

Статус: Offline

Quote (Сладкоежка)

Если вы белая и пушистая, то вам срочно в солярий и на депиляцию.

Resident Evil Forever!!!

Дмитрий^_O

Дата: Суббота, 05.02.2011, 23:30 | Сообщение # 13

Герой

Группа: Минипут

Сообщений: 1105

Награды: 6

Статус: Offline

Если вы хотите чтобы ваш ребенок проводил больше времени был на свежем воздухе, переставьте компьютер на балкон. Цитирую М.Задорнов

Только Ты и Я...И это прекрасное Черное море

Сообщение отредактировал Дмитрий^_O - Суббота, 05.02.2011, 23:31

Firvain

Дата: Понедельник, 07.02.2011, 14:59 | Сообщение # 14

Молодец продолжай

Группа: Минипут

Сообщений: 129

Награды: 3

Статус: Offline

Новый русский ехал в лесу(не помню где точно) на мерседесе... Сбил оленя-бампер разбит. Авто сервиса нету, приехали лесорубы... Сказали: "Мы вам всё починим а вы в замен отдайте оленя, мы давно не ели". Отдал-через неделю возвращают мерседес... Смотрит: чувствует что что-то не так а понять не может. Через неделю в городе ДТП в мерседес(в тоже место) вьехала машина(кажется американец или китаец был в ней). Оба выходят и застыли в ужасе, волосы зашевелились на всех местах(ну у меня бы тоже зашевелились): Оказывается что лесорубы все части(которые надо было заменить) сделали из дерева.

Реальная исстория............................ Расказал: М. Задорнов

P.S.: Если повтор - то извините.

Дмитрий^_O

Дата: Вторник, 08.02.2011, 23:05 | Сообщение # 15

Герой

Группа: Минипут

Сообщений: 1105

Награды: 6

Статус: Offline

Этот разговор в радиоэфире был зарегистрирован радиолюбителями несколько лет назад. Но содержание его оказалось настолько скандальным, что расшифровка диалога появилась в западных газетах. Между собой в эфире переговаривались испанцы и американцы. Дело происходило на море, у мыса Финистерре – северо-западной оконечности Испании.
Испанцы (радиопомехи на заднем фоне):
- …Говорит А-853, пожалуйста, поверните на пятнадцать градусов к югу во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние двадцать пять морских миль.
Американцы отвечают (помехи на заднем фоне):
- Советуем вам повернуть на пятнадцать градусов к северу, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы:
- Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на пятнадцать градусов к югу во избежание столкновения.
Американцы (другой голос):
- С вами говорит капитан корабля Военно-Морского Флота США. Поверните на пятнадцать градусов к северу во избежание столкновения.
Испанцы:
- Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на пятнадцать градусов к югу, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (раздражённо и на повышенных тонах):
- С вами говорит капитан Ричард Джеймс Ховард, командующий авианосцем «Линкольн» ВМФ США! Второго по величине военного корабля американского флота! Нас сопровождают: два крейсера, шесть истребителей, четыре подводные лодки и многочисленные корабли поддержки. Я вам не «советую». Я ПРИКАЗЫВАЮ изменить ваш курс на пятнадцать градусов к северу. В противном случае мы будем вынуждены принять необходимые меры для обеспечения безопасности нашего корабля. Немедленно уберитесь с нашего курса!!!
Испанцы (спокойным голосом):
- С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас тут два человека. Нас сопровождают пёс, ужин, две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживает всего одна радиостанция «Ла Коруна». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 мыса Финистерре Галисийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего представления, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все fuckin’ меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать всё что угодно для обеспечения безопасности вашего fuckin’ корабля, который всё равно разобьётся вдребезги о скалы. Ещё раз настоятельно рекомендуем вам совершить наиболее здравомыслящий поступок – изменить ваш курс на пятнадцать градусов к югу во избежание столкновения.
Американцы:
- О’кей, принято, спасибо…

Только Ты и Я...И это прекрасное Черное море