А может ли программист умереть от компьютерного вируса?Ну конечно!)Только смотря чей он компьютер им заразит.
Добавлено (13.11.2010, 20:30) --------------------------------------------- Студенту экзамен сдавать а он думает "Если сдам напьюсь...А если не здам...Всё равно напьюсь!" Купил бутылку и засунул её во внутренний карман куртки... Приходет на экзамен.Понятно волнуется руки трясутся взял билет и уронил на пол.Пытается наклонится а бутылка мешает.Он её достал поставил на стол.Когда поднял билет профессор его спрашивает: -Огурец есть? -Нет... -Тогда четыре!
Добавлено (13.11.2010, 20:34) --------------------------------------------- Учёные утверждают цитирую:к 2050 году нас будет 10 млрд. А я думаю фигня какая-то.Ну нафк нам 10 млрд. учёных?
Добавлено (13.11.2010, 20:36) --------------------------------------------- Экзамен.Профессор говорит студенту:выбирайте билетик. Студент выставляет на стол коньяк. Профессор:ооо конюяк это хорошо! Студент:коньяк это Отлично!
Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета: - Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!.. - Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять... - Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе... Только Ты и Я...И это прекрасное Черное море
Блондинка проезжает рядом с фермой на своей машине. Подъехав к фермеру, спрашивает: - А почему у Вашей коровы рогов нет? - Эээ... Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем. Иногда мы также используем кислоту для этой цели. А вообще многие породы крупного рогатого скота специально выводятся безрогими. Но главная причина, по которой у этой коровы нет рогов - это лошадь.
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость. - Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя. - Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. - Но ведь сейчас май на дворе. - Поэтому и спешу. Только Ты и Я...И это прекрасное Черное море
Катится по дороге колобок, навстречу ему лиса. -Колобок, коолбок, я тебя сьем. -Дура, ты рыжая. Не колобок я, в натуре, а ежик. С зоны вернулся.
Винни-Пух идет грустный. Его спрашивают: - Ты что, Винни, такой грустный? - Да Пятачка похоронил. - А чего у тебя лопата в крови? - А он три раза вылезал!
Сидит на дереве ворона. Мимо бежит заяц. — Что делаешь? — Прикалываюсь. — Можно с тобой? — Залазь! Сидят вдвоем. Пробегает лиса. — Что делаете? — Прикалываемся. — Можно с вами? — Залазь! Сидят втроем. Пробегает волк. — Что делаете? — Прикалываемся. — Можно с вами? — Залазь! Сидят четвером. Пробегает медведь. — Что делаете? — Прикалываемся. — Можно с вами? — Залазь! Залез медведь. Ветка треснула, все упали. Ворона взлетает и каркает: — Люблю приколы с обломами.
Шарик среди ночи забегает с фонарем в дом: - Матроскин! Твоя корова четверых котят родила! - Мур… Моя корова, что хочу, то и делаю!
Сидят две вороны на ветке и курят траву. Одна затянулась, передала косяк другой и упала вниз. В это время на дерево забрался крокодил и сел на ее место. Вторая ворона передает косячок и обалдевает: - Все, дорогая, мне уже хватит.
Серый подкрадывается к избушке, где козлята живут и говорит: - Козлятушки, ваша мама пришла, молочка принесла. - А, это ты, серый?! Проваливай подобру-поздорову, мы мать за водкой послали!
Сидят две вороны на ветке и курят траву. Одна затянулась, передала косяк другой и упала вниз. В это время на дерево забрался крокодил и сел на ее место. Вторая ворона передает косячок и обалдевает: - Все, дорогая, мне уже хватит.
Сидят две вороны на ветке и курят траву. Одна затянулась, передала косяк другой и упала вниз. В это время на дерево забрался крокодил и сел на ее место. Вторая ворона передает косячок и обалдевает: - Все, дорогая, мне уже хватит.
Знаете ли вы,что 4 дятла за 52 минуты, могут задолбать кого угодно?
Приходит Винни-Пух к врачу и говорит: -Доктор, знаете, мне стыдно говорить, но я пукну и не слышу. Помогите. -Вот таблетки. Три раза в день. -Я стану лучше слышать? -Нет, громче пукать.
Идет лиса по лесу, а навстречу ей лысый ежик. Лиса: - Ты что, под мобилизацию попал? Ежик: - Hет, под газонокосилку.
Приходит домой пяный Змей Горыныч, а на пороге жена: -А ну дыхни. -говорит.... Глупая смерть.
Просыпается Горыныч с бадуна. Средняя голова замети яйцо под хвостом. Посмотрев сначало на одну, а потом на другую голову спрасила: -Ну, и кто нагулял?
Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск!
Заходит второй: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск!
Заходит третий: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый: ... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
